Vicevi

Sadržaj nevezan za muziku.
Odgovori
Korisnikov avatar
Salle1010
120 basova
120 basova
Postovi: 134
Pridružio se: 23 Sep 2011, 14:02
Lokacija: Cuprija

Re: Vicevi

Post od Salle1010 »

Slika

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Korisnikov avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 »

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka? A - A di su? B - Bar se vide! C - Cuclo bi ih! D - Dobre, dobre! E - Enormno dobre! F - Fuj, SILIKONI! :ijuju:
Korisnikov avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 »

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- "Daj molim te, ugradi mi srpsku ćirilicu ili srpsku latinicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma."
-"Zašto?", upita serviser.
- "Evo ovako je bilo:
Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
... - Imam dva sisanja, i satiranje, zakasnicu kući!
Nakon pola sata salje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa!" :ijuju:


Brije se Mujo u kupatilu,gleda se u ogledalo i pjeva:
ŠUSKA SE ŠUSKA TVRD JE KO PUŠKA,
a Fata njemu kaže:
MOŽDA JESTE,MOŽDA NIJE,ZA PIŠANJE DOBAR TI JE…

:svirac: :svirac: :lol: :lol:
Korisnikov avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 »

Bila dva sela koje je dijelila rijeka.Jednog dana na mostu se sretnu magarac i pijetao.Pijetao ispod miške nosio bilježnicu:-Gdje ideš?-pita magarac pijetla.-U tvoje selo da nešto pojebem! -A koji ce ti ta bilježnica? -Tu tefterim koju sam koku tandrkao da je ne bi dva puta kresnuo!A ti gdje si ti pošao? -Ja opet kod tebe u selo istim povodom da i ja nešto opandrčim! -Gdje ti je bilježnica da zapišeš koju si? -Koji ce mi,ja koju opandrčim,ta me pamti cijelog života! :lol: :lol:


Pita učiteljica Pericu:
Kakav je glagol "kašljati" ?
Perica:Prelazan.

Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš:
"Ništa, samo gledam!"

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

:asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo:
Korisnikov avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 »

Kupila ciganka detektor lazi.Donese ga kuci i pita sina.Ciganka: Sta si dobio u skoli ?Sin: 5!Uredjaj: BIP!Sin: Dobro,3 sam dobio...Uredjaj: BIP!Sin: Dobro,priznajem 1...Ciganka: Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice!Uredjaj: BIP!Cigan: Sine,kad sam ja isao u skolu...Uredjaj: BIP!Sin: Tata,nisi isao u skolu ?!??!......?Cigan: Sine,nemoj da me zezas,ja sam ti otac!Uredjaj: BIP

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Novinska ekipa intervjuira Cigu u tržnom centru:
• Da li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
• Bolje je bilo u Titovo vrijeme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent…
• A sada?
• Sada ništa, kamera ovdje, kamera ondje…
Korisnikov avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 »

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila

oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi
pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu

vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na
8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče
pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona

izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao,
reći ću tko je otac!"
:pudc8: :pudc8: :ijuju:
Korisnikov avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 »

Kad kreneš sa ženu na more to ti ki kad si pošo u šumu a poneo si drva!

Bogatstvo lepog nam naseg jezika

Nišlije su po mnogo čemu specifični. Osim hrane, neverovatnog temperamenta
poznati su i po samo njima svojstvenim izrazima i fazonima. Nemoguća
poređenja, fascinacija Romima i Vlasima, muškatlama (?) i zadnjicom su samo
mali delić njihove neverovatne frazeologije. Izabrali smo najbolje.

Smorio se

Smorio se ko Spajdermen u Vojvodinu.
Smorio se ko Džej na basket.
Smorila se ko ciganka u solarijum.
Smorila se ko ciganski sapun.
Smorio se ko napolitanka na spomenik.
Smorio se ko krtica u saksiju.
Smorio se kao pedofil u starački dom.

Kad te ja.

Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Ću te iscepam ki ladno pivo pred zadrugu!
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Ka' te udarim, ce podrignes na lanjski zeljanik!
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!
Kad te udarim će ti razmenim vilice!

Poređenje

Pun si s fazoni ko govno s vitamini.
Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo ko muškatle.
Smeje se ko dupe u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Nakostrešio se ko petao pred jebačinu.
Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
Zacopala se ko vrana u supalj ora'.
Šta se treseš ko trovan miš?
Rastegja se ko muda na vrućinu/govno na kis
Izmrzo ko eskimska muda.
Lupaš ko prazna vodenica!
Zbog takvih ljudi prave sveće od dinar!
Čekam te ko kuče ispred kasapnicu.
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.

Soitije

Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.
Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim ko svinja šušku!
Šta si se oznojio ko kurva u manastir?
Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
Napalio se k'o dabar na kubik drva.
Mala se uvija ko kolica sa šuplju gumu.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
Napalio se ko vepar na tarabu.

Mudrosti

I topola je visoka, al' čavke kenjaju po nju.
Ne palim kombajn zbog dve klisurke!
Pita od govna može da bude, al nema koj da jede.
Pustiš svinju u klozet a ona i sapun izede.
Gay parada na niškom: u dupe na vašar.
Od govno direk i od tebe čovek, nikad neće bude!
Bolje da čovek umre od litre nego od kapi.
Kad kreneš sa ženu na more to ti ki kad si pošo u šumu a poneo si drva!
Zanosi se ko muda u kosidbu.
Ala si ga napravio, jebo si mu majku! (komšija komšiji čestita rođenje sina).
Priđi životnim problemima kao pas - ako ne mož s to da se poigraš, ili da ga
poješ, zamočaj i idi dalje.
Korisnikov avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 »

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: - Pope, pre neki dan baba se
nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh?
Pop: - Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.
Sutradan dodje i baba i kaze: - Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da
vidim nesto, a deda navalio, a meni sve onako dobro, jel to greh?
Pop: - Ne, naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne
treba da brinete.
Baba: - A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?
Pop: - Naravno.
Baba: - Dobro, jer u Merkator vise nismo.
:oops: :oops: :oops: :oops: :ijuju:
Korisnikov avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 »

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu pekmeza.
Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine!

Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što sam razbio vazu.

Ionako je bila kineska, a ne naša!

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!

Baka nam je otišla na onaj svet.
Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

Pogodili smo loptom komšijinu ženu.
Sad nam je komšija glavni sponzor.

Našoj komšinici mama gleda u šolju, a tata u noge!

Moja sestra je opet položila razred sa svim peticama.
Ona to meni namerno radi!

Ujna Mica je opet u drugom stanju.
Njoj je drugo stanje u stvari prvo!

Mami i tati danas je godišnjica braka.
Za to svi znamo sem tate.

Kad se mama i tata zaključaju u spavaću sobu
ja u narednih sat vremena mogu da radim šta hoću.
Što ja volim taj seks!

Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge.
On kaže da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :svirac: :svirac: :svirac: :svirac:
Korisnikov avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 »

Kleptomani su ljudi koji pronađu neke stvari prije nego što ih vlasnik izgubi

Rekla mi je da sam ja ono bez čega cvijeće ne može živjeti. Kasnije sam saznao
da je to đubre.

Od svih životnih puteva najbolji su službeni
Kelner je isto što i konobar samo što brže dođe
Sve će to narod poplaćati
Boks je plemenit sport. Oplemenjuje vilicu zlatnim zubima
Zaljubljenost - to je kad ti se ona sviđa
Ljubav - to je kad ti se ona ne sviđa, a ne možeš bez nje
Šta kaže pajkan kada mu umjesto osobne karte date indeks ?
-O, pa vi ste baš dosta putovali...
Vatrogasac želi upoznati vatrenu plavušu radi osnivanja zajedničkog ognjišta.

Imati odjeljak za pušenje u restoranu, isto je kao imati odjeljak za pišanje u
bazenu.

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI.


Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Matičar je sudija, koji osuđuje na doživotnu.

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno
malo...
Infrakt ma kakav da je, od srca je!
Najlakši način da ti ime dospije u novine, je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Ko umre na jesen, za njega nema zime.
Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa, po okusu...

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!
:ijuju:
Odgovori