• NOTNA LITERATURA
  •  
    slika
     

Vicevi

Sadržaj nevezan za muziku.
Avatar
Webmaestro
ADMINISTRATOR
ADMINISTRATOR
Postovi: 1325
Učlanjen: 01 Jan 1970, 01:00
Kontakt:

Re: Vicevi

Post od Webmaestro » 19 Apr 2012, 00:12

Bravo alibaba :jdishddf:



Avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 874
Učlanjen: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 » 19 Apr 2012, 21:09

Placa.

Radnici.: Oprostite direktore nismo primili placu vec sest mjeseci!
Direktor:Oprosteno.

'Halo, je li to policija?'
'Da, izvolite!'
'Dvije cure se tuku za mene.'
'Pa, što je tu loše'
'Ružna pobjeđuje!'

Ide crvenkapica šumom i sretne vuka.
Pita je vuk: Kamo si krenula crvenkapice?
Kod bake, bolesna je pa joj nosim kolača..
Vuk: Oh, baka je bolesna. Volio bih je posjetiti. Hoćeš li mi reći njenu adresu?
Crvenkapica: Naravno. Bakaušumi@gmail.com.

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča! :svirac: :svirac: :svirac: :ijuju:


Volim svu muziku pa cak i rad motora

Avatar
ArminR
16 basova
16 basova
Postovi: 19
Učlanjen: 19 Feb 2012, 20:15

Re: Vicevi

Post od ArminR » 25 Maj 2012, 10:38

Imam i ja jedan.. :D
- "Smrt Fašizmu bako!"
- "I tebi sine."


Muzika može da promijeni svijet, zato što može da promijeni čovjeka.

Avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 874
Učlanjen: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 » 01 Jun 2012, 19:18

Dosla dva Bosanca u restoran i pride im konobar i kaze:
- "Izvolite."
- "Sta nam preporucujete?"
- "Imate nase domace specijalitete, a to su:
Karadjordjeva snicla, srpska salata i vino car Lazar."
Nato ce Bosanac:
- "Da vam kuhar mozda nije Draže Mihajlovic."

NEPROCJENJIVO!!!

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božicne zabave u
svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali nocašnje pice uopce nije
odavalo okus alkohola. Cak se i ne sjeca kako je stigao doma sa
zabave. Razmišljao je što je mogao uciniti prethodne noci u stanju u
kojem se nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oci i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj caše vode na stolcicu. A pokraj njih crvena
ruža!

Tomislav ustaje i vidi svoju odjecu ispred sebe , cistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima
aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu
ispod svog oka. Medutim, primjecuje i poruku u kutu ogledala napisanu
crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, dorucak
je u pecnici, izašla sam ranije kupiti namirnice kako bih ti
napravila tvoju omiljenu veceru. Volim te, dragi!"

Posrcuci po kuhinji provjerava je li je dorucak spremljen, kad tamo
je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sincic doruckuje za
stolom (??).

Tomislav pita:
- "Sine, što se dogodilo sinoc?"

Sin odgovara:
- "Pa vratio si se doma u 3 sata poslije ponoci, pijan
i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povracao u
hodniku i dobio si tu modricu kad si udario u vrata."

Zbunjen pita sina:
- "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, dorucak...?"

- "A, to! Pa mama te je odvukla u spavacu sobu i kad te pokušala
skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"



Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO!!!









Koristan nutricionisticki savjet: Ako se bojite da cete se udebljati, prije obroka popijte cašicu rakije. Rakija otklanja osjecaj straha!

Kontrolni toranj obraca se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.' Mujo: '180, sjedim.

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesrece i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'

Pricaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene carape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan medu jagodama. Jesi li ikad vidio slona medu jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'

Dolazi mladic u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrecicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'

Koja je e-mail adresa madarske sove?
hu@hu.hu

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena
pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tucem!

Decko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisnice, na Vašem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Što su tange?
Gacice koje nikad nece postati krpa za prašinu.

Procitao negdje starac da je kruh odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što ce vam toliko kruha, pa stvrdnut ce vam se!'
'Onda 15 kilograma!

Kako se zove grcki bog brzine?
Ode-on.

Kaže Mujo Hasi da mu je jucer pala tegla na glavu. Pita ga Haso:
'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'

Uciteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuce.'

Šecu dvije casne sestre nocu. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva casna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja cuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoceš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo ce: 'A hoceš ti na ulje ili na mast?'

'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da ce to bolje bik napraviti.'

Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jucer si rekla 100%?'
'Pao sinoc niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.


:svirac: :svirac: :svirac: :svirac: :svirac: :svirac: :svirac: :svirac: :svirac: :svirac: :svirac: :svirac:


Volim svu muziku pa cak i rad motora

Avatar
DzoksySp
120 basova
120 basova
Postovi: 142
Učlanjen: 03 Apr 2012, 18:30
Lokacija: Stara Pazova

Re: Vicevi

Post od DzoksySp » 11 Jun 2012, 16:44

Evo mog skromnog doprinnosa

Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
"Zdravo jesam li u eteru".
voditelj:
"Jeste izvolite".
slušalac:
"Hodam ja ulicom i naiđem na novčanik"
voditelj:
"Jeste li ga uzeli"!
slušalac:
"jesam".
voditelj:
"l šta je bilo u njemu"
slušalac:
"lična i 1000 evra"
voditelj:
"l šta je pisalo na njoj"
slušalac;
"Muharem"
voditelj:
"l šta sad".
slušalac:
"Može li jedna pjesma za Muharema?".

Kako se hakeri krste?
U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!

Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
- Da ti narezem?
- Ne, nego na flash!

Pita pijanac policajca:
-De burazeru pogledaj koliko cvoruga imam na celu!
-Dve!, kaze policajac.
-Dobro je, to znaci da do kuce imam jos tri bandere!

Pita uciteljica Pericu
- Odakle dobijamo struju?
- iz džungle uciteljice!
- kako to, iz džungle? kaze uciteljica
Pa kad nestane struja moj tata kaze:
- Koji majmun je iskljucio struju.

Kako se zove mačor Čaka Norisa?
Ma Čak!

Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
• Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
• Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa "VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
• Jedno! - kaže Fata.
• Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
• Pa vel'ko M!

*Izvinite ako ima nekoliko viceva koje sam postavio , a oni su vec postavljeni obaveestite me pa cu to da ispravim. :svirac:



Avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 874
Učlanjen: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 » 28 Avg 2012, 20:46

Ode Mujo Doktoru i pozali se na hemoroide.
Ok kaze Doc. evo ova mast i moraces svaki dan dolaziti na terapiju to jest da te namazem
i to ce proci.
Tako Mujo dolazio Mjesec dana , medjum kad je dobio platu,iznenadio se
puno Muji odbili jer je svaki dan isao Doktoru.
I sljedeceg dana objasni Mujo Doc. sta je bilo, nego daj ti meni tu mast pa ce mene
moja Fata mazat, i Doc pristane..
Kad je Mujo doso kuci objasni Fati sta je bilo i kaze morat ces ti da me mazes.
Jadna Fata sva u cudu bolan Mujo kako cu ja to?
Pa Mujo da joj objasni: E ovako Fato

Ja kad dodjem kuci,
skinem se, naguzim se,
a ti mi pridjes iza ledja,
pa jednu ruku stavis na rame
Pa mi drugu ruku stavis na rame?????
Cek,cek pa cime me onaj doktor mazo majku mu jebem????????????????? :oops:


Volim svu muziku pa cak i rad motora

Avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 874
Učlanjen: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 » 30 Sep 2012, 20:19

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!" :svirac:


Volim svu muziku pa cak i rad motora

Avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 874
Učlanjen: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 » 30 Sep 2012, 20:29

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i kaže:
- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 eura!
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uh, dobro je! Sad ću barem konačno imati novca da si platim vozački ispit!
- Ma joooj, ne slušajte Muju, svašta on priča kad je pijan - uključi se u to Fata.
- Eh, rekao sam vam ja, mamu vam vašu lopovsku, da s ukradenim autom nećemo daleko stići! - dobaci Bajro
- Jesmo li prešli granicu? - za kraj se još začuje iz gepka. :asdfnjo:


Volim svu muziku pa cak i rad motora

Avatar
accordionist
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 480
Učlanjen: 01 Jan 1970, 01:00

Re: Vicevi

Post od accordionist » 17 Nov 2012, 18:37

Kako cigani dele imovinu?

Baraka Obama... :D

slika :ijuju:



Avatar
Webmaestro
ADMINISTRATOR
ADMINISTRATOR
Postovi: 1325
Učlanjen: 01 Jan 1970, 01:00
Kontakt:

Re: Vicevi

Post od Webmaestro » 18 Dec 2012, 18:14

- Jel' imate kartu?
- What?
- Kartu, molim.
- Excuse me?
- Kartu!
- I don't understand.
- Your ticket, please.
- Šta kažeš?



Odgovori