Vicevi
Re: Vicevi
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema k***c
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema k***c
Re: Vicevi
Otišao Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje dece sa Fatom.
Mujo je prekine:
- Haa, nemaš pojma! Ja imam sa Fatom troje dece!
Vračara mu odgovora:
- Haa, ti to misliš!
- Imate dvoje dece sa Fatom.
Mujo je prekine:
- Haa, nemaš pojma! Ja imam sa Fatom troje dece!
Vračara mu odgovora:
- Haa, ti to misliš!
- accordionist
- Šef orkestra
- Postovi: 543
- Pridružio se: 01 Jan 1970, 01:00
Re: Vicevi
Na casu logike Perica je tako jako prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje.
Perica poceo da psuje:
- 'bem ti logiku!
Direktor ga upita zasto psuje logiku, a Perica kaze:
- Mene su isterali napolje da udisem svez vazduh, a oni udisu smrad!
Perica poceo da psuje:
- 'bem ti logiku!
Direktor ga upita zasto psuje logiku, a Perica kaze:
- Mene su isterali napolje da udisem svez vazduh, a oni udisu smrad!
Re: Vicevi
Haaaaa. Doobar.
Odveo Piroćanac devojku u kineski restoran. Dogovaraju se šta će da jedu.
Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.
Odveo Piroćanac devojku u kineski restoran. Dogovaraju se šta će da jedu.
Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.
Re: Vicevi
Opet Piroćanski:
Otišli Piroćanac i Piroćanka na njivu da kopaju. Moderno doba, mobilni telefoni i Piroćancu zazvoni telefon. Švalerka od Piroćanca:
"Dolazi brzo da se po****mo, ovaj moj otišo u varoš"
Prekine vezu Piroćanac i reče ženi kako su mu upravo javili da mu je teča umreo pa da ona nastavi da kopa, a on mora do tečine kuće, da im se nađe, da se odredi red. Ode tako Piroćanac, kresne švalerku i vrati se na njivu i rece ženi:
"Lele ženo, kakvi su ovo ljudi, neko se zajebavao sa mnom.
Ja odem kod teču a on živ i zdrav, sedi u ladovinu i pije rakiju. Kad sam već bio tamo, pitasmo se za zdravlje, popismo po neku i ja dođo da kopam.
"Lele" zaleleče Piroćanka - "Ovde prođoše dvojica i kažu mi: jel će pevaš ili da te j***mo".
"I šta uradi ženo?" pita Piroćanac.
A Piroćanka: "Kako da pevam, kad je teča umreo"...
Otišli Piroćanac i Piroćanka na njivu da kopaju. Moderno doba, mobilni telefoni i Piroćancu zazvoni telefon. Švalerka od Piroćanca:
"Dolazi brzo da se po****mo, ovaj moj otišo u varoš"
Prekine vezu Piroćanac i reče ženi kako su mu upravo javili da mu je teča umreo pa da ona nastavi da kopa, a on mora do tečine kuće, da im se nađe, da se odredi red. Ode tako Piroćanac, kresne švalerku i vrati se na njivu i rece ženi:
"Lele ženo, kakvi su ovo ljudi, neko se zajebavao sa mnom.
Ja odem kod teču a on živ i zdrav, sedi u ladovinu i pije rakiju. Kad sam već bio tamo, pitasmo se za zdravlje, popismo po neku i ja dođo da kopam.
"Lele" zaleleče Piroćanka - "Ovde prođoše dvojica i kažu mi: jel će pevaš ili da te j***mo".
"I šta uradi ženo?" pita Piroćanac.
A Piroćanka: "Kako da pevam, kad je teča umreo"...
Re: Vicevi
Obučava mama ajkula svog potomka kako se jedu ljudi - kupači na plaži.
- Prvo odeš na dno i gledaš kupače kako se praćakaju u vodi. Ne reaguješ, samo pratiš da se neko izdvoji iz grupe.
- E, kad se taj izdvoji jedno 40 - 50 metara od grupe - kreneš na njega, ali u širokom krugu.
- Prvo mu pokažeš leđno peraje, obiđeš oko njega široko, pa se stuštiš na njega i njuškom ga baciš iz vode uvis. On padne nazad u vodu, tone i grgoće vodu. Bori se za život. Ne diraš ga.
- Kad konačno ispliva na površinu - ponoviš to isto, ali sada u užem krugu od prethodnog. Znači - leđno peraje, krug, njuška i baciš ga uvis i on ponovo pada u vodu, bori se za život, guta vodu. Isto ga ne diraš. Čekaš da ponovo izađe na površinu.
- A tada treći najmanji krug oko njega (leđno peraje, krug, njuška, let uvis) i onda ga pojedeš u slast.
Potomak - A bre mama, pa ti od jedenja ljudi napravi pozorišnu predstavu. Šta tu ima da ga obilazim, pokazujem mu leđno peraje, bacam ga uvis i td. Priđem mu i odmah ga pojedem. Nema tu filozofije.
Mama - Pa možeš i odmah da ga pojedeš, ali je onda PUN GOVANA.
- Prvo odeš na dno i gledaš kupače kako se praćakaju u vodi. Ne reaguješ, samo pratiš da se neko izdvoji iz grupe.
- E, kad se taj izdvoji jedno 40 - 50 metara od grupe - kreneš na njega, ali u širokom krugu.
- Prvo mu pokažeš leđno peraje, obiđeš oko njega široko, pa se stuštiš na njega i njuškom ga baciš iz vode uvis. On padne nazad u vodu, tone i grgoće vodu. Bori se za život. Ne diraš ga.
- Kad konačno ispliva na površinu - ponoviš to isto, ali sada u užem krugu od prethodnog. Znači - leđno peraje, krug, njuška i baciš ga uvis i on ponovo pada u vodu, bori se za život, guta vodu. Isto ga ne diraš. Čekaš da ponovo izađe na površinu.
- A tada treći najmanji krug oko njega (leđno peraje, krug, njuška, let uvis) i onda ga pojedeš u slast.
Potomak - A bre mama, pa ti od jedenja ljudi napravi pozorišnu predstavu. Šta tu ima da ga obilazim, pokazujem mu leđno peraje, bacam ga uvis i td. Priđem mu i odmah ga pojedem. Nema tu filozofije.
Mama - Pa možeš i odmah da ga pojedeš, ali je onda PUN GOVANA.
-
- 120 basova
- Postovi: 212
- Pridružio se: 01 Jan 1970, 01:00
- Lokacija: Šabac
- Kontakt:
Re: Vicevi
Ulazi žena u mesaru i pita:
"Imate li nogice?"
"Jok, stojim na kurcu!!"
reče mesar!
Sedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:
-Ajde, pre nego sto počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje ćerka i kaže:
-Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
-Još neko?
Ustaje i druga ćerka i kaže:
-Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
-Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli k...c ?
Ustaje sin i kaže:
-Ja, tata.
*ebe Mujo ženu pored groba, kad nailazi Haso i zapita ga da da malo i njemu, a Mujo će na to
-Ko te *ebe, iskopaj sebi drugu.
Zašto je izmišljen alkohol??
Da bi se i ružne ribe karale!
Razgovaraju direktor škole i poltron>
Direktor:Poltron ,ajde reci 2 ?
Poltron:DVA
Direktor:Jebo te ja !!
Poltron:Jao druže direktore, kako ste vi duhovit čovek,jel možete vi da kažete tri?
Direktor:tri
Poltron:Jebali me vi druže direktore!!
"Imate li nogice?"
"Jok, stojim na kurcu!!"
reče mesar!
Sedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:
-Ajde, pre nego sto počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje ćerka i kaže:
-Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
-Još neko?
Ustaje i druga ćerka i kaže:
-Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
-Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli k...c ?
Ustaje sin i kaže:
-Ja, tata.
*ebe Mujo ženu pored groba, kad nailazi Haso i zapita ga da da malo i njemu, a Mujo će na to
-Ko te *ebe, iskopaj sebi drugu.
Zašto je izmišljen alkohol??
Da bi se i ružne ribe karale!
Razgovaraju direktor škole i poltron>
Direktor:Poltron ,ajde reci 2 ?
Poltron:DVA
Direktor:Jebo te ja !!
Poltron:Jao druže direktore, kako ste vi duhovit čovek,jel možete vi da kažete tri?
Direktor:tri
Poltron:Jebali me vi druže direktore!!
Re: Vicevi
Haaaaaaa - prvi je super - Jok stojim na ....
Re: Vicevi
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:
"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci"?
A debela ružna žena, prestane vikati, podigne nos i
odgovori:
"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo"?
"Ne, nikako" odgovori čovjek,
"samo ne mogu vjerovati da Vas je netko jebao dva puta...."
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:
"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci"?
A debela ružna žena, prestane vikati, podigne nos i
odgovori:
"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo"?
"Ne, nikako" odgovori čovjek,
"samo ne mogu vjerovati da Vas je netko jebao dva puta...."
Re: Vicevi
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje. Dodje jedan dan komandir, obilazi kasarnu i gleda kako sta funkcionise. Dodje on tako do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda mazgu pa upita vojnika:
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve javne kuce, te tu obave svoje potrebe..."
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve javne kuce, te tu obave svoje potrebe..."