Vicevi
Re: Vicevi
A evo jedan muzičarski:
Vozi se muzičar kući posle naporne svirke u 5 ujutru.
Zaustavlja ga policija već četvrti- peti put, i sledi obavezno pitanje:
- jeste li šta pili?
Ovom već dopizdelo, pa drekne:
- A NE PITAŠ ME DAL' SAM JEO NEŠTO, PI*KA TI MATERINA!!!.
Vozi se muzičar kući posle naporne svirke u 5 ujutru.
Zaustavlja ga policija već četvrti- peti put, i sledi obavezno pitanje:
- jeste li šta pili?
Ovom već dopizdelo, pa drekne:
- A NE PITAŠ ME DAL' SAM JEO NEŠTO, PI*KA TI MATERINA!!!.
Re: Vicevi
Još jedan za one koji uvek kada hoće "ono" da rade sa ženom, a nju baš tad zaboli glava:
Pita Mujo svoju ženu:
- "Fato, 'oćeš andol?"
- "a šta će mi andol, kad me ne boli glava?"
- "E, to sam 'teo da čujem!"
Pita Mujo svoju ženu:
- "Fato, 'oćeš andol?"
- "a šta će mi andol, kad me ne boli glava?"
- "E, to sam 'teo da čujem!"
Re: Vicevi
Ide Perica ulicom i plače.
Pitaju ga: - Zašto plačeš Perice?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Pa ja sam se prvo smejao .......!
Pitaju ga: - Zašto plačeš Perice?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Pa ja sam se prvo smejao .......!
Re: Vicevi
Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar Dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje! T a f u !
- Mali, ništa te ne razumem - briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac!
- Kako te nije sramota barabo jedna mala!
- A turac razumeš a..., a tafu NE razumeš - je li .....!?
- Dobar Dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje! T a f u !
- Mali, ništa te ne razumem - briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac!
- Kako te nije sramota barabo jedna mala!
- A turac razumeš a..., a tafu NE razumeš - je li .....!?
Re: Vicevi
Ide Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- "Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća?"
Gospođa mu opali šamar i ode...
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamarčinu i ode...
Krene on kući i s vrata govori:
- "Tata, j**o te tvoj kišobran, idi sam po njega, pa ga traži !..."
- "Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća?"
Gospođa mu opali šamar i ode...
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamarčinu i ode...
Krene on kući i s vrata govori:
- "Tata, j**o te tvoj kišobran, idi sam po njega, pa ga traži !..."
Re: Vicevi
Gradacija kvaliteta rakije
"Јубиларна" - ракија која се отвара само за специјалне догађаје попут рођења детета или дипломирања. Пажљиво се штеди, с њом се само наздравља и ретко се поклања.
"Права домаћа" - то је, углавном, она коју нечији деда из Горњег Доброг Доњег прави по сто година старом и добро чуваном рецепту. Служи за квалитетно опијање.
"Питка" - лепо мирише и оставља пријатан укус у устима, али тешка је за желудац. Најчешће се шверцује као славски поклон под називом "праве домаће".
"Добра за лек" - ракија која свој недостатак финог укуса правда чињеницом да је нечија баба извалила да иста лечи шарлах, а да је и добра за масажу.
"Брља" - услед опште доступности и ниске цене, фаворит омладине. Популарна и под називом "куповна", води порекло из казана приватних произвођача који исту праве ради финансијске добити, а искључују љубав из процеса производње. Оставља горак укус у устима, али удара попут аутобуса.
"Џибра" - ракија оштрог и непријатног мириса, олако уништава унутрашње органе. Популарна међу драгсторским алкохоличарима који су одавно огуглали на сузење очију и сужење јетре које овај шпирит изазива.
"Антифриз" - Пиће очајника. Користи се у само у најхитнијим случајевима, када је апсолутно неопходно напити се. Потиче из казана слепог Бугарина са једном руком коме је у производњи помагала ментално ретардирана унука.
"Гуслар" - популарна ракија "Живадиновић" из деведесетих. Прављен у журби, овај полу-дестилат садржи таман толико метанола да ослепи сеоског алкохоличара или да убије обичног човека. Фаворит самоубица.
"Јубиларна" - ракија која се отвара само за специјалне догађаје попут рођења детета или дипломирања. Пажљиво се штеди, с њом се само наздравља и ретко се поклања.
"Права домаћа" - то је, углавном, она коју нечији деда из Горњег Доброг Доњег прави по сто година старом и добро чуваном рецепту. Служи за квалитетно опијање.
"Питка" - лепо мирише и оставља пријатан укус у устима, али тешка је за желудац. Најчешће се шверцује као славски поклон под називом "праве домаће".
"Добра за лек" - ракија која свој недостатак финог укуса правда чињеницом да је нечија баба извалила да иста лечи шарлах, а да је и добра за масажу.
"Брља" - услед опште доступности и ниске цене, фаворит омладине. Популарна и под називом "куповна", води порекло из казана приватних произвођача који исту праве ради финансијске добити, а искључују љубав из процеса производње. Оставља горак укус у устима, али удара попут аутобуса.
"Џибра" - ракија оштрог и непријатног мириса, олако уништава унутрашње органе. Популарна међу драгсторским алкохоличарима који су одавно огуглали на сузење очију и сужење јетре које овај шпирит изазива.
"Антифриз" - Пиће очајника. Користи се у само у најхитнијим случајевима, када је апсолутно неопходно напити се. Потиче из казана слепог Бугарина са једном руком коме је у производњи помагала ментално ретардирана унука.
"Гуслар" - популарна ракија "Живадиновић" из деведесетих. Прављен у журби, овај полу-дестилат садржи таман толико метанола да ослепи сеоског алкохоличара или да убије обичног човека. Фаворит самоубица.
Re: Vicevi
Vaspitacica u vrticu pomaze malom svrci da obuje cizme.
On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.
Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade, vaspitacica je bila sva u znoju.
Skoro se onesvestila, kad mali rece:
- " Vaspitacice, cizme su na pogresnim nogama !"
I stvarno, bilo je tako.
Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci.
Ali, na kraju su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- " To nisu moje cizme."
Vaspitacica se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- " Zasto mi to nisi pre rekao ?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje cizme.
Tada mali nastavi:
- " Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Vaspitacica nije znala da li da place ili se smeje ...
Posle novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
Vaspitacica tada upita:
- " A gde su ti rukavice ?"
Decak odgovori:
- " Pa, ugurao sam ih u cizme ..."
On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.
Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade, vaspitacica je bila sva u znoju.
Skoro se onesvestila, kad mali rece:
- " Vaspitacice, cizme su na pogresnim nogama !"
I stvarno, bilo je tako.
Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci.
Ali, na kraju su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- " To nisu moje cizme."
Vaspitacica se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- " Zasto mi to nisi pre rekao ?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje cizme.
Tada mali nastavi:
- " Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Vaspitacica nije znala da li da place ili se smeje ...
Posle novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
Vaspitacica tada upita:
- " A gde su ti rukavice ?"
Decak odgovori:
- " Pa, ugurao sam ih u cizme ..."
Re: Vicevi
Kako počinje biblija za homoseksualce?
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.
Re: Vicevi
Bio Lala na koncertu klasicne muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:
- "I, kako je bilo?"
- "Mnogo je lepo", odgovori Lala.
- "Dobro, a koji deo ti je bio najlepsi?"
- "Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz'o tri!"
- "I, kako je bilo?"
- "Mnogo je lepo", odgovori Lala.
- "Dobro, a koji deo ti je bio najlepsi?"
- "Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz'o tri!"
Re: Vicevi
- "Kako si Lalo?" - pita ga Panta.
- "Ne pitaj! K'o kera."
- "K'o kera?!"
- "Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju zenu lanac da iskidam..."
- "Ne pitaj! K'o kera."
- "K'o kera?!"
- "Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju zenu lanac da iskidam..."