Vicevi

Sadržaj nevezan za muziku.
Korisnikov avatar
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 874
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42
PostPoslato: 05 Feb 2012, 10:03
Mnogi ljudi nemaju sto jesti, a ipak su živi.
Znači, može se kad se hoće !

Samo rudari i dimnjačari rade na crno, a pošteno.

Kad u prepunom autobusu čujete pjesmu "ko te ima, taj te nema",
provjerite gde vam je novčanik.

"Kada sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je nostalgija bolje
rješenje".

KARL MARX - citat iz kapitala
"Vlasnici kapitala će kod radnika poticati kupnju skupe robe, stanova
i tehnologije, obvezujući ih pritom na skupe kredite do razine
neizdrživosti. Neplaćeni dugovi ce izazvati bankrot banaka koje ce se
morati nacionalizirati, pa ce država onda krenuti putem koji vodi u
komunizam."

Karl Marx, 1867.


Idealna bosanska zena


- Na oko tanka na opip debela, ne smije zuljati muza.

- Moze poloziti sijeno i vozacki.

- Da ima posao, ali da je na bolovanju ili cekanju.

- Treba biti visoka, ali malo niza od muza.

- Mora biti i pametnija od muza, ali to ne smije pokazati.

- Treba znati i bez secera skuhati slatku kavu.

- Treba moci u isto vrijeme i dojiti, kuhati, prati i peglati.

- Da navija za koga i muz navija.

- Da radi vise od muza, ali da manje zaradjuje!
:asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo:
Volim svu muziku pa cak i rad motora
Korisnikov avatar
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 874
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42
PostPoslato: 05 Feb 2012, 10:06
Svi Srbi idu u P.
Svi Bosnjaci idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Pozorišće/Kazalište/Gledališče/Teatar
=================================
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."
=================================
Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.
Onako. Srednje dobra. Tu i tamo...
Možda ne baš dobra ali... ponekad... mada, retko.
Hm... u redu. Kupiću sama sebi poklon...

=================================
Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir...
- Da se kuva ili prži?
- Jok... da se kopa!
=================================
Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.
Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:
Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!
=================================

Kaže Marko Kraljević Karađorđu: "Karađorđe evo idu Turci!!!!".
-Karađorđe mu odgovara: "Je l' na Pinku ili na Prvoj?!"
=================================
Ako ne možeš da pomogneš - SMETAJ!
Važno je učestvovati!
=================================
Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu,
a ti nemaš snage da mu kažeš "marš"!
=================================
Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...
=================================
Koja je razlika između "Juga" i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku uvek možeš da zalupiš vrata.
=================================
Ne radi danas ono
što sutra možeš da odložiš za prekosutra!
=================================
Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan,
osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!
=================================
Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?
Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !
=================================
Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.
Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.
I eto... Već mesec dana ne smem da uđem u WC.
=================================
Ratovali mravi i slonovi.
Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:
-Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!
=================================
Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike
se prodere jedna baba:
Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa!
=================================
Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata
da neko ne bi ušao.
=================================
Sad bi svi hteli paradu ponosa - zinulo im dupe!!!
=================================
Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj?
Uguz i Utur!
=================================
Moj tata radi na gradilištu.
Krade cement.
=================================
Dobar, Loš, Grozan
Dobra vest - dobila sam posao.
Loša vest - posao je u pogrebnom preduzeću.
Jeziva vest - dobila sam posao modela.
=================================
Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitaš
zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem?
=================================
PITA MUJO FATU
-FATO HOĆEŠ ANDOL?
-STA CE MI? NE BOLI ME GLAVA!
-E, TO SAM HTEO DA ČUJEM, AJDE SKIDAJ SE.
=================================
Šta su to fećvice?
Isto što i grimzle samo malo manje.
=================================
Nova srpska konjugacija:
JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu

=================================
Tanja, na prvi pogled imas dobro dupe!
A Boga mi i na drugi!
=================================
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

=================================
Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
=================================
U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.
=================================
Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo ćošak?!
Muž odgovara: Feng-šui.
=================================
Moja devojka je kao Pepeljuga - čim se izuje, čarolija nestane!
=================================
Volim svu muziku pa cak i rad motora
Korisnikov avatar
120 basova
120 basova
Postovi: 125
Pridružio se: 01 Jan 1970, 01:00
PostPoslato: 05 Feb 2012, 20:52
Razbio si sa ovim vicevima,svaki je dobar :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :jdishddf:

16 basova
16 basova
Postovi: 21
Pridružio se: 08 Apr 2011, 13:18
PostPoslato: 08 Mar 2012, 09:30
a joj brate alibaba svaka ti čast :lol:
Korisnikov avatar
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 874
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42
PostPoslato: 08 Mar 2012, 11:30
BUDITE STRPLJIVI I PROBAJTE DA PROČITATE DO KRAJA!
IMA ODLIČNIH

Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra.

Vanilin šećer
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".

Upao u loše društvo
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.

Trenutak kada postaješ čovek
Onaj momenat kada nakon završenog školovanja roditelji počnu da te zovu parazit.


Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
- Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
- Sigurno nema roaming!

To
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
- To ne zaslužuje da živi.

Žandarmerijski poljubac
Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.

Do jaja je
Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.

Čačkalica
Najčešći dezert nakon pečenja...

U moje vreme
Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.

Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...

Društvena mreža
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.

Belo po nosu
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.

Teslino unuče
Dete koje od malena pokazuje sklonost ka guranju prstiju u štekere, sijalična grla, grejalice...

Mučenički izraz lica
Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...

Čistačica na fakultetu
Osoba koja poseduje akademsko znanje, iako nema diplomu.
- Profesore, da brišem tablu?
- Da, samo ostavi Bernulijevu jednačinu i one parcijalne izvode gore levo.
- Nema frke.

Časova po kilometru
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.

Vođa navijača
Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.

Visok stepen svesti
Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.

Seoba Rusa
Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.

Džemper
Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.

Kafanski rulet
Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.

Pišti ti ovo govno!
Rečenica kojom vas roditelji obaveštavaju da vam zvoni telefon.

4
Broj koji sadrži sve znanje ovoga sveta sakupljano kroz generacije i generacije prethodnika.
"Kako si saznao?"
"Fino, povezao sam dva i dva i sve mi je postalo jasno."


Gletovanje
Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.

Dilema
Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.


Predškolska ustanova
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.

Soko
Priloška odredba za mesto. Ako čujete da spominju ovu pticu više od 3 puta dnevno, vi ste u Crnoj Gori.

Sportski duh
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.

Noša
Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.

Bubanj Potok
Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.

Krvavo zaradjen obrok
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.

Smart
Hibrid fotelje, invalidskih kolica i ajpoda.
- Da pređemo ulicu.
- Ček da prođe ovaj sa električnom foteljom.

Audio i video
Moderna verzija izraza čuo i video.
-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.

Vuja De
Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.

Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.

Papuče FILA
Legendarne papuče, multifunkcionalne, može se reći - večne. U njima se ide u prodavnicu, na bazen / plažu, na pecanje, u njima se tokom leta zaliva trava (neizostavan je i kupaći šorts tokom zalivanja), sa njima je moguće ubiti muvu, komarca, u njima se čisti kokošinjac, jer imaju rebrast đon, pa se može lako i brzo očistiti. Ranije su se na pijaci mogli naći originalni, naravno švercovani primerci, koji su bili pravljeni od čvrste pene, a kaiš preko noge je bio od platna, a unutrašnjost od neke perforirane kože. Danas se ne mogu nigde naći prave Fila papuče, već kopije kojima je promenjeno jedno slovo, i koje su za jednokratnu upotrebu.

Pičke materine
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine...

Zajebani rukopis
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.
:asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo:
Volim svu muziku pa cak i rad motora
Korisnikov avatar
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 874
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42
PostPoslato: 08 Mar 2012, 11:46
Mujo i Fata na plaži, a Muji se prijebalo.
Kaže on Fati a ona njemu,-jesi li lud, svi vide.

Pokricemo se peškirom, navalio Mujo.
Ma kakvi, odbija Fata.
A da predjemo na ono ostrvo.
Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet ce Fata.
Ja cu plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.
A kako cu se vratiti, zavapi Fata!
Volim svu muziku pa cak i rad motora
Korisnikov avatar
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 874
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42
PostPoslato: 08 Mar 2012, 11:51
Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
- Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam sine, ne sekiraj se ti za mene.


Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
- 3 % je odgovorilo - NE,
- 20 % je odgovorilo - DA,
- 77 % je odgovorilo - "E baš me briga, bolan, to je vaš problem."


Uhvati Splicanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi
ispunjenje tri želje. On rece:
- Prvo, hocu da imam najbolju kucu u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u
Splitu, i trece, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i covek se vrati kuci. A ono - kuca nevidena, ispred
nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i vice:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!


Dode plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Pride mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on ce:
- Leda i noge.


Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!


Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!


Kaže Sosa Lali:
- Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj rucak na svakih po'
sata.


U tramvaju covek pokazuje kartu kontroloru.
- Gospodine, pa ovo je decja karta!
- E, sad vidite koliko sam dugo cekao tramvaj!


Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece da ce
mu ispuniti tri želje ako je pusti.
- Prva želja mi je, rece Lala, da komšiji izbeglici iz Bosne crkne krava."
- Druga želja mi je da drugom komšiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne
krava.
- A treca?
- Ta i da meni crkne krava.
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- A što tebi?
- Ta ni po mleko da mi ne dolaze!


Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako su vaša lepa žena i deca?
- Na buvljaku, samo 300 dinara!


Da li ste culi da je "Pogrebno poduzece" promenilo ime?
Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu".


Otac kupio novogodišnje poklone dvojici sinova - pesimisti uzeo elektricni
voz, a optimisti - konjsku balegu... Cim je pesimista video
poklon odmah je poceo da kuka:
- Jao, voz je elektrican, nece da radi kad ne bude struje!
- Ma radi voz i na baterije - teši ga otac.
- A šta kada se istroše baterije, a ja se zaigrao?
- Kupicemo rezervne baterije - odgovara otac.
- Ma i šine ce da se iskrive - nastavlja da kuka pesimista, i tako dalje, i
tako dalje...
- U meduvremenu majka pita sina optimisu šta je on dobio...
- Ja sam dobio ponija, ali je on negde otišao.


Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
- Je li slepce, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu - odgovir slepac
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere u obe ruke, i eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!



Iznela tašta zetu veceru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta...
Kaže ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al' bar pojedi nešto. ****



Posle operacije povecanja grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, da li ste zadovoljni sa velicinom?
- Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oci.
- Nema problema, odmah cemo - sestro, pokažite gospodi racun. ****



- Cale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buducu ženu
pre vencanja - pita sin oca.
- To ti se, sine, dogada u svim zemljama - odgovori iskusni covek. ****


Dode muž iz zatvora i vidi
dete u kolevci.
- Cije je ovo dete!? - upita on.
Žena ce na to:
- Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten! ****


Avion leti iz Rumunije za Španiju. Pilot obaveštava putnike.
- Dragi putnici, upravo letimo iznad Slove... Italije.


Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kuci?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.

Ulazi covek u prodavnicu i traži kilo limuna. Prodavac ga pita:
- Je l' hocete u kesi?
- Ma jok, šutiracu ih do kuce - odgovori ovaj. ****

Šta kaže Zemunac kad cestita sestri koja položi ispit?
- Sestro, brate - cale si, keve mi!


Dve babe pricaju o unucima. Kaže prva:
- Moj unuk je skroz poludeo. Po citave noci sedi pred kompjuterom, kuca, pa
prica kompjuteru, pa maše rukama... Ništa nece biti od njega.
Druga ce na to:
- A, moj unuk ce da bude ili doktor ili pilot.
- Otkud znaš - upita prva.
- Pa, kad god udem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo, a on uvek
kaže: "Baba, 'ajde da letimo".

Kaže decak:
- Mama, mama, kupi mi bicikl.
- Ne može dete!
- Mama, molim te, kupi mi bicikl.
- Slušaj, prvo - zaboravi na bicikl. Drugo - to što živim sa tvojim tatom
ne znaci da sam ti ja mama!
- Pa kako onda da te zovem?
- Za pocetak, cika Ðole.

Kako Pirocanac casti muziku?
- Provuce kreditnu karticu kroz harmoniku!

Sreli se teniseri Novak Ðokovic i Rafael Nadal, i pita Novak:
- Šta ima?
- Ništa... petnaest - odgovori Nadal.


Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac.
Pocinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac ce na to:
- Nije tacno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi, a svima deli
poklone.


Moli sin Pirocanac svog tatu Pirocanca:
-E tata, daj mi 300 dinara!
-Molim sine? 200 dinara? A gde ceš da potrošiš taj silni novac, 100 dinara
nisu male pare!


Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaže:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah...


Razgovaraju dva prijatelja i jedan pita drugog:
- Znaš li ti zašto slon ima crvene carape?
- Ne znam - odgovori drugi.
- Da bude neprimetan medu jagodana. Da li si ikad video slona medu jagodama
- opet upita prvi.
- Ne.
- Eto vidiš.


Došao covek kod lekara i kaže mu :
- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa
ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor rece da nema problema i rece coveku da dovede sina. Dodu otac i sin
u ordinaciju, pa uzme lekar jednu cašu rakije i jednu cašu u kojoj je bila
voda... Ubaci po jednu glistu u obe caše...
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor decaka
- Šta si zakljucio iz ovoga?
- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori decak.


Idu dva iznemogla coveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je
cesma, a on im odgovori:
- Samo idite pravo i u sledeci utorak skrenite desno..
Volim svu muziku pa cak i rad motora

Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 458
Pridružio se: 01 Jan 1970, 01:00
PostPoslato: 12 Mar 2012, 22:20
Svaki ti je odlican :jdishddf:
Samo nek se svira...
Korisnikov avatar
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 874
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42
PostPoslato: 24 Mar 2012, 23:04
"Google" je žensko, 100%! Na sve ima odgovor"

Odbrojava sudac boksaču, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!


Što je to, danju laje, noću pliva? Puničina proteza !


Dosao Covjek na Autobusku stanicu, i poceo da ljubi Autobuse ali sve redom od jednog do drugog.
Tek onaj sto pazi na vozila, jeli majstore sta to radis?
Jedan od ovih mi je zgazio Punicu pa ne znam koji je..... :svirac: :svirac: :svirac: :svirac: :svirac: :svirac: :svirac:
Volim svu muziku pa cak i rad motora
Korisnikov avatar
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 874
Pridružio se: 15 Mar 2011, 13:42
PostPoslato: 15 Apr 2012, 19:12
SEF:

Dogovaraju se organi ko ce da bude sef u ljudskom organizmu!

Mozak kaze ja cu jer ja mislim za sve vas.
Pluca kazu ja disem za vas.
Srce kaze ja kucam za vas
Zeludac kaze ja vas hranim ja cu da budem sef
Crijeva kazu ne ja vas hranim ja cu da budem sef
Na kraju se javi supak i kaze jacu da budem sef.
Svi skocise i na glas pa gdje ti da budes sef za sta ti sluzis?
I supak se naljuti i zatvori se sedam dana.

Prvo pocese crijeva da kukaju daj otvori se prsnit cemo
Pluca jedva da disu
Srce ubrzano pocelo da kuca
Mozak pada u nesvijest, i tako se na kraju svi slozise da supak bude sef.


Pouka ove price je: NE MORAS DA BUDES MOZAK DA BI BIO SEF. :ijuju: :ijuju: :ijuju:
Volim svu muziku pa cak i rad motora
PrethodniSledeća

Povratak na Multimediji

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 2 gostiju



       
Zabranjeno je kopiranje tekstova sa Foruma. MuzikaHarmonike.com zadržava autorska prava nad svim tekstovima objavljenim na Forumu!