Dosla dva Bosanca u restoran i pride im konobar i kaze:
- "Izvolite."
- "Sta nam preporucujete?"
- "Imate nase domace specijalitete, a to su:
Karadjordjeva snicla, srpska salata i vino car Lazar."
Nato ce Bosanac:
- "Da vam kuhar mozda nije Draže Mihajlovic."
NEPROCJENJIVO!!!
Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božicne zabave u
svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali nocašnje pice uopce nije
odavalo okus alkohola. Cak se i ne sjeca kako je stigao doma sa
zabave. Razmišljao je što je mogao uciniti prethodne noci u stanju u
kojem se nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oci i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj caše vode na stolcicu. A pokraj njih crvena
ruža!
Tomislav ustaje i vidi svoju odjecu ispred sebe , cistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima
aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu
ispod svog oka. Medutim, primjecuje i poruku u kutu ogledala napisanu
crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, dorucak
je u pecnici, izašla sam ranije kupiti namirnice kako bih ti
napravila tvoju omiljenu veceru. Volim te, dragi!"
Posrcuci po kuhinji provjerava je li je dorucak spremljen, kad tamo
je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sincic doruckuje za
stolom (??).
Tomislav pita:
- "Sine, što se dogodilo sinoc?"
Sin odgovara:
- "Pa vratio si se doma u 3 sata poslije ponoci, pijan
i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povracao u
hodniku i dobio si tu modricu kad si udario u vrata."
Zbunjen pita sina:
- "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, dorucak...?"
- "A, to! Pa mama te je odvukla u spavacu sobu i kad te pokušala
skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO!!!
Koristan nutricionisticki savjet: Ako se bojite da cete se udebljati, prije obroka popijte cašicu rakije. Rakija otklanja osjecaj straha!
Kontrolni toranj obraca se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.' Mujo: '180, sjedim.
Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesrece i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'
Pricaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene carape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan medu jagodama. Jesi li ikad vidio slona medu jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'
Dolazi mladic u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrecicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'
Koja je e-mail adresa madarske sove?
[email protected]
Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena
pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tucem!
Decko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisnice, na Vašem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
Što su tange?
Gacice koje nikad nece postati krpa za prašinu.
Procitao negdje starac da je kruh odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što ce vam toliko kruha, pa stvrdnut ce vam se!'
'Onda 15 kilograma!
Kako se zove grcki bog brzine?
Ode-on.
Kaže Mujo Hasi da mu je jucer pala tegla na glavu. Pita ga Haso:
'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'
Uciteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuce.'
Šecu dvije casne sestre nocu. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva casna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja cuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoceš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo ce: 'A hoceš ti na ulje ili na mast?'
'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da ce to bolje bik napraviti.'
Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jucer si rekla 100%?'
'Pao sinoc niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'
Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.