Vicevi
Re: Vicevi
Koja je razlika između ženska usta i vrata od Yuga??
I jedna i druga se zatvaraju samo kad se dooooobro udare !!!
I jedna i druga se zatvaraju samo kad se dooooobro udare !!!
Re: Vicevi
Ovaj vic je prebacen iz posebne teme koju je otvorio nas clan alibaba40.
Pozdrav - micha56
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pomislio sam da pored svega ovoga malo fali i smijeha to jest viceva,pa evo jedan.
Ide Pirocanac cestom sa djecom i stopira , u tom naidje bogatas sa Terencem i stade i rece, povest cu te ali samo zbog djece.I tako oni putuju za BG a Procanac prica pa tusi, tusi.Kaze njemu bogatas e sad da si sam izbacio bih te ali ne mogu zbog djece,ovako cemo : ako progovoris do BG placas mi 50 eura a ako ja progovorim placam 100 eura i dogovore se.Vozi bogatas u krivini pa sve po 200 kmh
ali pirocanac ko muva ni rijeci.Kad su skoro pred sami Beograd stigli vadi bogadas 100 eura i da je Pirocancu i pita ga ajde reci mi kad ti je bilo najteze?Odgovara Pirocanac pa brate kad mi je ispalo ono najmladje dijete.Poozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Pozdrav - micha56
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pomislio sam da pored svega ovoga malo fali i smijeha to jest viceva,pa evo jedan.
Ide Pirocanac cestom sa djecom i stopira , u tom naidje bogatas sa Terencem i stade i rece, povest cu te ali samo zbog djece.I tako oni putuju za BG a Procanac prica pa tusi, tusi.Kaze njemu bogatas e sad da si sam izbacio bih te ali ne mogu zbog djece,ovako cemo : ako progovoris do BG placas mi 50 eura a ako ja progovorim placam 100 eura i dogovore se.Vozi bogatas u krivini pa sve po 200 kmh
ali pirocanac ko muva ni rijeci.Kad su skoro pred sami Beograd stigli vadi bogadas 100 eura i da je Pirocancu i pita ga ajde reci mi kad ti je bilo najteze?Odgovara Pirocanac pa brate kad mi je ispalo ono najmladje dijete.Poozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Re: Vicevi
A propo prvog vica sa mnogo vinjaka:
Čovek ulazi ujutru u kafanu ,prilazi šanku i naručuje deset vinjaka.
KONOBAR MU IH NAREĐA NA ŠANKU.
Ovaj prospe prvu i zadnju čašicu
Zašto to radiš pita konobar.
A ovaj kaže :Od prvog mi je muka ,a od zadnjeg se napijem
Čovek ulazi ujutru u kafanu ,prilazi šanku i naručuje deset vinjaka.
KONOBAR MU IH NAREĐA NA ŠANKU.
Ovaj prospe prvu i zadnju čašicu
Zašto to radiš pita konobar.
A ovaj kaže :Od prvog mi je muka ,a od zadnjeg se napijem
Re: Vicevi
Haaaa. Dobar.
Kazu da ko pije vinjak - ne stari - umire mlad.
Kazu da ko pije vinjak - ne stari - umire mlad.
Re: Vicevi
Kao humor neki:
ROMEO I JULIJA iz Bosanske Dubice
(Zavjesa se diže, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice)
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaceš bez muda.
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je daš.
JULIJA: Tvoj mac bih žarko osjetiti htjela,
al' veceras ocam' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tude glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.
JULIJA: Hajd' sad kuci je*o ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bježi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o,
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.
JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam,
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo je*eš mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovog ce uhljupa neko zlo da snade.
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodi u caršiju ako smiješ,
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoceš sad mi je svejedno,
ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želis valjda da umreš k'o djevac ?
(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce želja da se budi)
ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi pušcano zrno.
Eto me k tebi, ne mogu više,
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dodi dodi, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj!
Ako naide ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
više i ne razmišljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je,
cula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne trazi caše,
picemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta,
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,
al' sad me nešto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš citam,
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavši sta prava je ljepota,
ne "umoci" ništa za svoga života.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe ce vjecno da mi se diže.
To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htio
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
----
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Baš šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.*
*dati ili ne dati pitanje je sad
(spuštanje zavjese, Dubica plješce)
ROMEO I JULIJA iz Bosanske Dubice
(Zavjesa se diže, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice)
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaceš bez muda.
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je daš.
JULIJA: Tvoj mac bih žarko osjetiti htjela,
al' veceras ocam' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tude glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.
JULIJA: Hajd' sad kuci je*o ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bježi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o,
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.
JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam,
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo je*eš mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovog ce uhljupa neko zlo da snade.
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodi u caršiju ako smiješ,
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoceš sad mi je svejedno,
ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želis valjda da umreš k'o djevac ?
(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce želja da se budi)
ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi pušcano zrno.
Eto me k tebi, ne mogu više,
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dodi dodi, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj!
Ako naide ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
više i ne razmišljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je,
cula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne trazi caše,
picemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta,
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,
al' sad me nešto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš citam,
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavši sta prava je ljepota,
ne "umoci" ništa za svoga života.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe ce vjecno da mi se diže.
To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htio
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
----
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Baš šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.*
*dati ili ne dati pitanje je sad
(spuštanje zavjese, Dubica plješce)
Re: Vicevi
Objašnjenje bankarske krize
Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."... Više
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisaću lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.
Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...
Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."... Više
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisaću lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.
Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...
-
- 120 basova
- Postovi: 212
- Pridružio se: 01 Jan 1970, 01:00
- Lokacija: Šabac
- Kontakt:
Re: Vicevi
Umrla Fata.
Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu,
okliznu se, a Fata ustade.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 13 godina Fata opet umre.
...Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:
- Ko se sada oklizne, jebat ću mu majku!
------------------------------------------------------------------
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale.. Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!
Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu,
okliznu se, a Fata ustade.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 13 godina Fata opet umre.
...Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:
- Ko se sada oklizne, jebat ću mu majku!
------------------------------------------------------------------
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale.. Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!
-
- Šef orkestra
- Postovi: 701
- Pridružio se: 01 Jan 1970, 01:00
Re: Vicevi
Bravo mladene,extra su!
Re: Vicevi
Haaaaaaa- Ko se sada oklizne, jebat ću mu majku!
Dobar!
Re: Vicevi
Bio neki teski roker, koji ode kod proroka da mu proreknu sudbinu.Kaze mu Prorok, ozenit ce se, a ovaj osmijeh na licu,prorok.dobit ces tri sina,roker pita hoce li biti isto vako ko i ja rokeri ili?Prorok dvojica ce biti rokeri a jedan od njih narodnjak.Roker a kako cu znati koji je narodnjak?Prorok ti kupi Harmoniku i stavi je na pod i koji prvi od njih uhvati za Harmoniku taj je.Roker pa sta cu s njim?Prorok ubi ga.I stvarno roker se ozeni i dobi tri sina,pa se zamisli veli Prorok je pogodio.I kupi on Harmoniku stavi je na pod medju njih trojicu, i jedan mali pravo da je zgrabi ,,Roker za pistolj i ubije ga.Misli e taj si: Medjutim ova dvojica na sav glas u narodnjackom stilu,zapjevase:UBIO SI POGRESNOG COVEKA!